ЖМЦНТТУМ
Житомирський міський центр науково-технічної творчості учнівської молоді 
Підліток та його нова компанія

­­

Часто діти в підлітковому віці вважають, що прогулянки в компанії кращі за сімейні посиденьки. Батьки турбуються - в яке оточення потрапить їхня дитина, чи не вплине воно на нього згубно, чому він так віддаляється від сім’ї? Про місце, яке компанія однолітків займає в житті підлітка розповідають педагоги-психологи.
Чому підліток втрачає інтерес до свого найближчого оточення (батьків, братів, сестер, бабусь, дідусів), неохоче проводить з ними час і постійно намагається «втекти» до друзів? 
Підліток не те щоб зовсім втрачає інтерес до сім’ї. Просто його потреби в пізнанні світу починають виходити за її межі. Це необхідна умова дорослішання.
Діти в підлітковому віці прагнуть спробувати себе в новій, «дорослій» ролі. Найчастіше така роль сприймається ними як набір уявних атрибутів нібито дорослого життя (паління, алкоголь, нові відносини з грошима), як свобода і незалежність, як можливість приймати власні рішення. А інша сторона «дорослості»: відповідальність, зобов’язання, турбота про інших, вміння розпоряджатися часом і ресурсами - є для них проблемною в силу невеликого життєвого досвіду.
Підліткові важливо робити все по-своєму, не так, як йому «підносять на блюдечку» дорослі. Адже в іншому випадку він повертається в «світ дитинства», де був слухняним, зручним, і з якого зараз прагне вибратися. Тому, звичайно, відносини з батьками стають більш конфліктними. Але сім’я для підлітка як і раніше залишається необхідним і важливим місцем, де нагодують, вилікують, вислухають і завжди допоможуть.
Також тут важливо сказати, що таке «переорієнтування» на друзів пов’язане з особливостями віку. Кожному віку відповідає своя «група людей», усередині якої людина отримує необхідний в цей момент розвиток. Підлітковому віку відповідає група його однолітків. У психології провідним видом діяльності цього періоду дорослішання дитини виділяється якраз спілкування, експериментування всередині відносин з іншими людьми. Завдяки такій діяльності підліток вчиться усвідомленої поведінки, відповідальності, вмінню робити вибір.
Чому компанія однолітків для підлітка стає такою важливою? Які потреби вона здатна задовольнити?
Підліткам важливо навчитися жити серед людей - так вони шукають своє місце в цьому світі. Дітям в цьому віці хочеться показати себе, отримати визнання однолітків, викликати повагу. Тому підлітки орієнтуються на компанію.
Чому підліткам так важливо гуляти разом?
Важливі відносини, важливі експерименти, які не обговорюються з батьками. Підліткам дуже важливо мати свій простір. Друзі якраз і допомагають створити такий простір.
Як підліток підбирає собі компанію?
При виборі компанії підліток орієнтується на такі аспекти, як симпатія і антипатія, схожість поглядів, можливість розширення кругозору.
Чому він може зв’язатися з «поганою компанією»?
Тут важливо прояснити, що таке «погана» компанія. Іноді батьки скаржаться на «погану компанію», тому що їхня дитина не приходить вчасно, не бере слухавку. Для деяких батьків «небажаними» друзями дитини можуть виявитися діти з іншим соціальним статусом, іншою національністю, поганими оцінками. Такі батьки грунтують свою думку виключно на суб’єктивних критеріях.
Але ми під «поганою» компанією маємо на увазі спілкування з дітьми з «групи ризику», що характеризуються стабільною неуспішністю, прогулами уроків, вживанням психоактивних речовин, причетністю до кримінальних історій.
Чи може родитель впливати на коло спілкування підлітка?
Тут важливо домовлятися з підлітком. Можливо, навіть прописувати ці домовленості про «гуляння». Ще одним важливим пунктом є «кредит довіри» між дитиною і батьками. Адже сам підліток може познайомити батьків з друзями, наприклад, запросивши їх до себе додому, залишити додатковий телефон для зв’язку, домовитися на певну кількість дзвінків, якщо намічається тривала прогулянка. Батьки повинні говорити підліткові, що всі ці заходи необхідні для того, щоб вони не переживали.

Чи можливо організувати безпечні прогулянки для підлітків?
Підлітку потрібні прості і зрозумілі правила в сім’ї про те, що дозволено, а що ні, всередині яких він буде відчувати себе безпечно. Адже, як відомо, підліток протестує не проти правил як таких, а проти способів, якими батьки їх вводять.
Правила «безпечних прогулянок» можуть включати в себе такі домовленості: повідомляти, де і з ким гуляє підліток; відповідати на дзвінки; встановити точний час повернення додому; визначити територію і маршрути для прогулянок, можливо, допомогти з вибором цікавих і безпечних місць. Також важливо не карати відразу, якщо дитина «загуляла», а прояснити, чому так вийшло, як зробити так, щоб не повторилося. Нарешті, потрібно не забувати щиро цікавитися, чому саме з цими дітьми подружилась ваша дитина, самостійно чи зробила цей вибір.
Батьки (і це цілком зрозуміло) дуже емоційно реагують, коли про пригоди підлітка стає загальновідомо. Страх за дитину змушує згущувати фарби, ображати, лякати, що він буде працювати двірником, сяде в тюрму і т. д. Коли такий стиль спілкування стає нормою, психіка людини, як правило, ставить захист, намагаючись захиститися від неприємної інформації. Нерідко під час консультацій з психологом підлітки розповідають, що спочатку конфлікти з батьками зачіпають їх «за живе», але якщо скандали стають все частіше, вони починають сприймати мову батька як фоновий шум. Негативні емоції не дають почути один одного, посилюють ворожість у відносинах.
Тому обговорювати з підлітком його друзів, правила в сім’ї можна тільки в тому випадку, якщо емоції вщухли і вже не розпалюють атмосферу.
Також є такий простий прийом, як «я-повідомлення». Щоб людина почула і прийняв сенс сказаного, необхідно говорити «Я за тебе хвилююся», «Мені страшно, коли ти не відповідаєш на дзвінок». «Ти-повідомлення» сприймаються в конфлікті як звинувачення («Чому ти не відповів на дзвінок?»).
Не потрібно забувати, що підлітки переймають від батьків цінності, захоплення, способи дружити і спілкуватися. Тому дорослі можуть ділитися з дітьми своїми історіями дружби, підносячи їх як досвід, а не як моралізаторство.

Про що варто нагадувати підлітку, коли він йде гуляти зі своїми однолітками?
Про заздалегідь укладені домовленості, правила і наслідки. Також нагадайте своїй дитині про те, що довіряєте їй. Правда, важливо про це не тільки говорити, а й дійсно намагатися довіряти. Коли між підлітком і батьками налагоджені довірливі стосунки, підвищується ймовірність того, що, якщо трапиться щось погане, дитина не побоїться розповісти проце та попросити допомоги. Він знатиме, що його не покарають, не позбавлять якихось важливих для нього речей, а неодмінно допоможуть впоратися з труднощами.

Інформаційне джерело: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-i-ego-novaya-kompaniya/
 
              23 факти про дитячу злість,                         які повинні знати всі батьки

Як правильно працювати з дитячою агресією – загадка для багатьох дорослих. Практичні пункти психолога допоможуть не нашкодити дитині та винести максимальну користь із її злості

1. Дитина відрізняється від дорослого зокрема й тим, що у дорослого механізм гальмування і контролю вже присутній і налагоджений. Слова «візьми себе в руки» до малюків абсолютно незастосовні, їм поки що «нічим» взяти себе в руки – вони тільки вчаться. Важливо про це пам'ятати.
2. Будь-яку роботу з батьками я починаю з теми ресурсу: якщо дорослий не подбав про себе, якщо він втомився, виснажений – у нього просто не вистачить сил на адекватну дорослу реакцію. Припустимо сказати дитині – я так втомився, що мені зараз потрібно побути самому, щоб потім з тобою говорити і реагувати. Дитині ми не потрібні 24 години на добу. Дитині важливо, щоб ми дбали про себе. Вона буде вчитися цьому. І це один з найкращих вкладів у її майбутнє. Якщо у батьків немає сил – всі інші пункти будуть марні.
3. Діти дуже міцні, якщо ми більшу частину часу поряд з ними «нормальні», епізоди нашої неосудності вони переживуть без шкоди. Але тут все ж важливе питання: які ми більшу частину часу?
4. Виявлений гострий процес більш безпечний, ніж прихований. Не виявлений опір йде «в тінь» і може перетворитися на тілесні симптоми, на форму аутоагресії. Агресія на себе може проявитися в зниженні успішності, у відчутті себе жертвою, в тому, що дитина може почати губити речі, «притягувати» до себе «покарання». Чи може дитина сказати вам «ні», чи припустима в родині конфронтація думок? Чи дають дитині в чому-небудь право вибору? Чи є у неї відчуття, що вона може на щось вплинути?
5. Дитина може «віддзеркалювати» агресивну поведінку авторитетних дорослих, може злитися «за когось». Я в роботі часто зустрічала сім'ї дуже інтелігентні, в яких дитина проживала за дорослих невиявлені і неусвідомлювані ними емоції. Часто дитина «проявляє» своєю поведінкою замаскований конфлікт у родині. Важливо чесно проаналізувати свою дорослу поведінку і свої реакції. Це не означає стати агресивним, це означає – знайти прийнятний спосіб доносити інформацію про свої потреби.
6. Агресія часто виростає з відчуття небезпеки. Буває компенсацією болю, образи. Причому, дитину можуть образити в школі, а агресію вона може каналізувати на бабусю або молодшого брата. Важливо уважно і на багатьох рівнях дослідити ситуацію.
7. Агресія буває пасивною і активною. Пасивна – це, наприклад, показати язик за спиною людини, примкнути свідком до «проявлених» агресорів. Активна агресія може бути вербальною або тактильноюї. Вербальна – обзивалки, дражнилки, крик. Тактильна – биття, тілесне зачіпання.
8. На кожен вид агресії є свій спосіб реагування. При вербальній ми можемо говорити з дитиною. При тактильній – зупиняємо руку, ставимо блок, вчимо ухилятися від удару.
9. Важливо пам'ятати, що малюки довербального періоду (які не вміють говорити людською зв'язною мовою) замість словесного контакту використовують тіло. Знайомляться, сиплючи один на одного пісок, кидають іграшку, «торкаючись», ніби розтягуючи свою руку до людини, яка їх цікавить. Б'ють лопаткою по голові, виявляючи симпатію і прихильність. Це не ознака того, що росте маніяк і агресор. Наше завдання – потихеньку в рольових іграх вчити знайомству, освоювати комунікативні навички.
10. Якщо малюк б'є маму, тата, бабусю і при цьому посміхається, то, найімовірніше, це не агресивна дія. Це для дитини гра. Важливо не подавати зайві емоції в своїй реакції. Інакше у дитини закріпиться відчуття: «О! На мою гру відповідають». Важливо дивитися прямо в очі. Зупиняти руку (так, 150 разів поспіль). І дуже виразно і спокійно говорити: «Людей бити не можна». Перемикати увагу на інші ігри.
11. Іноді діти, чекаючи від нас включеності і саме тілесної уваги, «оживляють» нас, «повертають в тіло» своїми дотиками або ударами. Буквально, вони своїми долоньками кричать: «Гей, повернися!». І таким дітям у цей момент важливі не стільки інтелектуальні, скільки тілесні гри. Втомлені батьки можуть покласти на себе дитину і грати «по горбочках, по горбочках, по маленьких кущиках, в ямку – бух!». Навіть діти шестирічного віку можуть радіти цій грі.
12. У роботі з агресією важливо зрозуміти, чи немає органічної причини, хронічних захворювань, температури, гельмінтозу – інтоксикація може провокувати спалахи агресії. Часто агресія виростає з втоми і напруження.
13. Якщо дитина пережила досвід насильства, якщо було агресивне медичне втручання в тіло дитини, якщо з точки зору дитини, вона «постраждала», але не отримала компенсації – компенсація може бути агресивною.
14. У дітей старшого дошкільного та шкільного віку агресія може прикривати страх.
15. У малюків, дітей під час кризи 3 років і підлітків контролю над емоціями, будь ласка, не чекайте. Їх поведінка – це не спеціальна гра в «дістань батька». Будь ласка, повірте, вони не навмисно.
16. У роботі з агресією (і будь-якими спалахами емоційними) з трирічками і підлітками важливо пам'ятати, що одне з їх неусвідомлених «завдань» – знецінити маму. І тут дуже важлива наша власна впевненість у собі, наша стабільна позиція: я чудовий батько для своєї дитини, яка дорослішає. Вона говорить дурниці, каже навіть, що ненавидить нас, але нашої любові від цього не менше, і ми віримо в те, що її любов теж не зменшується. Ці слова і крики – піковий стан, якого вони самі ж через хвилину злякаються
17. Важливо пам'ятати, що у відповідь на складну поведінку дорослого або дитини у нас може бути викид гормону кортизолу – це гормон стресу. Він вимикає нашу раціональність, він нас змушує швидко діяти. Це природно, якщо у нас є жива людська реакція на складну поведінку – на крик, істерику, хворобу, агресію. Я дуже вірю в те, що не дивлячись на наші величезні знання, ми залишаємося людьми. Але під дією кортизолу ми діємо так само імпульсивно, як і дитина. Важливо зробити вдих-видих, важливо дати собі можливість трохи «охолонути».
18. Важливо зуміти усвідомити емоцію і назвати її на ім’я. Якщо ви запитаєте у дитини (важливо ставити запитання, а не стверджувати): ти засмучений? ти злишся? У перший момент реакція може посилитися. А може і «розрядитися». Буквально, ми дитині даємо відчуття: що б не сталося, в будь-яких емоціях я з тобою.
19. Важливо, щоб у дитини була можливість (профілактично) просто виплеску напруження: батут, боксерська груша, подушкові бої, караоке, кричалки, іноді – комп'ютерні ігри, малювання.
20. Агресія – найчастіше реакція на те, що важлива потреба не реалізована або реакція на те, що кордони порушені. Нам важливо самим навчитися усвідомлювати свої потреби і коректно про них заявляти. І поступово вчити цьому дитину. Злість –- це сила, яка дана нам для захисту. «Я добрий, але у мене є здорова злість, щоб себе захистити», – одна з важливих фраз-практик для дітей і дорослих.
21. Ми своєю поведінкою показуємо дитині, як реагувати на конфлікт. Якщо у відповідь на їх агресію, ми їх б'ємо – ми тільки закріплюємо цю поведінку.
22. Часто за складною, «непродуктивною» поведінкою дитини ховається щось для нас невідоме і не очевидне.
23. Найголовніша «практика» в роботі з батьками – подумки уявити себе величезним, як океан і як найвища гора. З внутрішнім наміром – я величезний. Я дорослий. Я впораюсь.

Інформаційне джерело: https://style.nv.ua/ukr/blogs/23-fakti-pro-ditjachu-zlosti-jaki-povinen-znati-kozhen-batko-bloh-svitlani-rojz-2504964.html (блог Світлани Ройз)

 
25 ОЗНАК, ЩО ВАША ДИТИН­­А СТАЛА ПІДЛІТКОМ

Ось що зазвичай робить підліток:

  • Соромиться батьків і стає менш терпимим до фізичних проявів любові.
  • Стає більш потайливим.
  • Часто сперечається і каже, що ви до нього несправедливі.
  • Не реагує на прохання рідних.
  • Пробує батьків на міцність, перевіряючи, що йому зійде з рук.
  • Починає гірше вчитися і не хоче робити домашнє завдання.
  • Стає розсіяним і відчуває проблеми з концентрацією.
  • Буває неорганізованим і забудькуватим.
  • Влаштовує в кімнаті жахливий безлад.
  • Ігнорує домашні обов'язки.
  • Вимагає поваги до його особистого простору.
  • Швидше втрачає інтерес і починає нудьгувати.
  • Намагається жити так, ніби він не член сім'ї, а сам по собі.
  • Час з друзями цінує більше, ніж спілкування з рідними.
  • Більше стурбований тим, як він виглядає, довго збирається, перш ніж вийти з дому.
  • Вимагає більшої свободи в житті і способах самовираження.
  • Стає більш самокритичним.
  • Гостро реагує на батьківські жарти.
  • Рівняється на кумирів молоді.
  • Часто буває в поганому настрої, легко засмучується і бурхливо проявляє почуття.
  • Частіше стикається з неприйняттям і агресією в спілкуванні з ровесниками.
  • Пізно лягає спати і веде нічний спосіб життя.
  • Віддає перевагу спілкуванню в соціальних мережах та Інтернет-розвагам.
  • Намагається виглядати більш жіночно або мужньо, в залежності від статі.
  • Сприймає турботу батьків як належне.
Інформація підготовлена:
http://www.psychologies.ru/standpoint/25-priznakov-chto-vash-rebenok-stal-podrostkom/
Джерело фото: Getty Images
Всі батьки чули про особливості підліткового віку. Більшість з жахом чекають години X, коли дитина почне вести себе не по-дитячому. Психолог Карл Пікхардт* готовий підказати, як можна зрозуміти, що цей час настав, і пережити складний період без драм.
Зазвичай зміни в поведінці починаються в період з 9 до 13 років. Але якщо ви все ж сумніваєтеся, ось список показників, що дитина доросла до перехідного віку.
Якщо син або дочка робить хоча б половину того, що перераховано, вітаємо - у вашому будинку з'явився підліток. Але не поспішайте панікувати! Просто прийміть те, що дитинство закінчилося і почався новий цікавий етап в житті сім'ї.


Підлітковий вік - найскладніший період для батьків. Потрібно позначати межі для дитини, але не втрачати емоційну близькість з нею. Не завжди це вдається.
Але і не потрібно намагатися утримувати дитину біля себе, згадуючи минулі часи, і критикувати кожну зміну, що відбувається з нею. Прийміть той факт, що спокійний період, коли ви були для дитини кращим другом і помічником, закінчився. І дозвольте синові або дочці дистанціюватися і розвиватися.
Перехідний вік - завжди стрес для батьків. Навіть якщо вони усвідомлюють неминучість змін, непросто змиритися з тим, що замість маленької дитини з'являється незалежний підліток, який часто йде проти батьківського авторитету і порушує встановлені правила, щоб відвоювати собі більше свободи. Батьки змушені відстоювати сімейні цінності і захищати інтереси дитини, конфліктуючи з її особистими інтересами, які часто йдуть врозріз з тим, що дорослі вважають правильним. Їм доводиться встановлювати межі людині, яка не бажає їх знати і будь-які дії батьків сприймає гостро, провокуючи конфлікти.
Примиритися з новою реальністю можна, якщо сприймати цей вік так само, як дитинство - як особливий, чудовий період. Батьки підлітка стають свідками дивного перетворення: хлопчик стає юнаком, а дівчинка - дівчиною.
 __________________________
* Карл Пікхардт - психолог, автор книг «Майбутнє вашої єдиної дитини» і «Перестань кричати», постійний автор The Times Magazine.
 
Як полегшити дитині щорічний етап входження в шкільне життя? Адже від того, наскільки м’яким буде повернення в школу в перші місяці, залежить і те, наскільки успішно пройде весь навчальний рік. Пропонуємо Вашій увазі кілька простих прийомів, які дозволять школяреві і його батькам легше пережити вересень і жовтень.
1. Допоможіть дитині повернутися до навчального режиму дня.
За літо більшість дітей встигає перебудувати свій режим дня. Тому процес полегшення повернення до навчання починається саме з повернення звичного шкільного режиму дня. По-перше, це достатній час для сну: щонайменше 8-10 годин. По-друге, в ньому має залишитися достатньо часу для домашнього завдання, а значить, доведеться скорочувати час на розваги. Але ні в якому разі не за рахунок перебування на свіжому повітрі! Обмежувати потрібно перш за все телевізор і комп’ютерні ігри. І строго дотримуватися часу відходу до сну - не пізніше десяти, а для першокласників - дев’яти годин вечора.
2. Захистіть школяра від перевантаження.
У розумовій праці, так само як і в фізичній, безвідмовно діє правило поступового нарощування навантаження. Тому в жодному разі не намагайтеся одразу з вересня вимагати від сина чи доньки відмінних оцінок, видатних успіхів у навчанні.
Проявляйте більше інтересу до емоційної реакції дитини на школу, а не до того, які оцінки вона сьогодні принесла. І пам’ятайте: навіть отримані на початку вересня двійки школяр завжди встигне виправити до кінця чверті або семестру. А ось відчуття пригніченості початком навчання може не минути і до травня...
3. Правильно розподіляйте сили.
Не намагайтеся зробити так, щоб навчальний день у вашої дитини тривав майже без перерв до вечора! Синові або доньці, які повернулися зі школи, обов’язково потрібно давати час на відпочинок - і тільки потім просити братися за уроки. А ось телевізор і комп’ютер перед уроками виключайте: вони навантажують увагу і займають мозок так само, як і математика або читання.
В процесі виконання домашнього завдання намагайтеся робити «перерви». Розваги, ті ж самі телевізор і комп’ютер, завжди залишайте на «після уроків» - і при цьому завжди припиняйте хоча б за годину до сну. Мозку дитини потрібен час, щоб переналаштуватись на нічний режим.
4. Не вимагайте забагато від школяра.
Дуже уважно в перші дні після канікул варто ставитися до переживань дитини щодо повернення в клас, зустрічі з друзями і знайомства з новачками. Перші оцінки не такі важливі.
5. Діліть з дитиною відповідальність і труднощі!
Дитина взагалі повинна завжди протягом хоча б перших десяти-дванадцяти років життя відчувати, що вона не одна зустрічає всі виклики величезного світу. А вже початок навчального року - це той самий час, коли школяр потребує особливої ​​підтримки. Тому постарайтеся трохи знизити планку вимог. Нехай дитина розуміє - ви починаєте вчитися разом з нею. Підказуйте якісь ходи і рішення під час виконання уроків, демонструйте, що знання, які вона вам показала, стали новими і для вас. Перевіряючи, як зібраний портфель (до речі, ніколи не залишайте це на ранок - тільки ввечері, щоб був час виправити недоліки в зборах і дозібрати забуте!) не критикуйте дитину за забуті або неохайно складені підручники і зошити. Краще дайте поради, як спростити збори: можна звірятися зі щоденником, можна повісити над столом розклад, а можна і просто допомогти.
Точно такий же спільний підхід потрібен і в підготовці домашнього завдання. Його перевірка повинна супроводжуватися не критикою, а підказками і порадами, демонстрацією правильних прийомів і рішень. Але в жодному разі не замінюйте зусилля дитини своїми: не робіть уроки і не збирайте портфель за неї! Це вже не підтримка - це прямий шлях до інфантилізації дитини, яка неминуче призведе до зіпсованих відносин в сім’ї.
6. Діліться своїм спокоєм і впевненістю.
Повернення до навчання після канікул - завжди стрес, а після довгих літніх це вдвічібільший стрес. А це означає, що дитина може нервувати з набагато більшої кількості приводів, ніж на канікулах. ЇЇ можуть турбувати як цілком очевидні речі на зразок перевірки домашньої роботи і перших контрольних, так і зовсім неочевидні: пропорції тіла, що різко змінилися, формування вторинних статевих ознак тощо. Аж до появи новачка, який чомусь змушує хвилюватися. Справитися з цими побоюваннями дитина повинна сама. А забезпечити їй необхідний запас спокою повинні батьки. Перш за все тим, що вони спокій, демонструють.
7. Годуйте дитину так, щоб їй хотілося йти до школи.
Бувають випадки, коли раптова нервова поведінка дитини (особливо у молодшому шкільному віці) пояснюється всього лише тим, що вона зголодніла. Так що для підтримки спокійного і рівного настрою школяра необхідно підтримувати і правильний режим харчування. Підвищене розумове навантаження вимагає підвищеного вмісту вуглеводів в їжі, активна поведінка на перервах і уроках фізкультури - збільшення обсягу білків і, почасти, жирів.
Пам’ятайте, що з початком навчання дитина, як правило, змінює часовий режим харчування, так само як і білково-вуглеводно-жировий баланс. Простіше кажучи, вона переходить від домашньої їжі до сніданків в шкільній їдальні. Тому варто давати дитині якийсь легкий перекус, щоб вона підтримала себе після першого або другого уроку.

Джерело: https://mir24.tv/news/15040819
 

Що таке «нетикет»?

Спілкуючись у віртуальному середовищі слід пам’ятати, що тут, як і в реальному житті, існують свої правила поведінки, своєрідна культура віртуального спілкування, яку ще називають «нетикет».
Поняття «нетикет» з’явилося в середині 80-х років XX століття і поєднує у собі 2 слова — «мережа» (англ. net) і «етикет» (фр. etiquette). Інколи його ще називають «мережевий етикет» або «Інтернет етикет».
Нетикет створений для того, щоб всім (і досвідченим користувачам, і новачкам) було в рівній мірі комфортно спілкуватися між собою в Інтернет-просторі. Дотримуватися мережевого етикету насправді дуже просто, адже мережа — це громадське місце. Тому не можна робити ті речі, які не заохочуються в будь-якому цивілізованому суспільстві, наприклад, вживати ненормативну лексику, розпалювати національну ворожнечу, ображати людей або брехати.
Положення нетикету розділяють на три основні категорії:
  • психологічні, емоційні (використання звертань: «ти», «ви», смайликів, підтримка або ігнорування новачків тощо);
  • технічні (використання певної довжини рядків, обмеження на розмір листів, їх підписи, допустимість написання у верхньому регістрі, допустимість форматування, виділення курсивом, кольором тощо);
  • адміністративні (правила заголовків тем, правила цитування, допустимість реклами, допустимість флейму, дотримування тематики співтовариства).
Під порушенням нетикету, які найчастіше виникають в мережі Інтернет, розуміють образи та перехід на особистості, відступ від теми, який робиться зловмисно (офтопік), рекламу, саморекламу у невідповідних місцях. Також, порушенням нетикету вважають наклеп або іншу зловмисну дезінформацію, чи плагіат.
   правила нетикету    в коміксах
У віртуальному світі, так само, як і в реальному теж повинні бути свої правила етикету. Зручність існування в мережі всіх користувачів залежить від того, який відсоток користувачів дотримується цих правил віртуального спілкування.Але хто їх встановлює? Правила нетикету встановлюють самі користувачі Інтернету. Єдиного документу, що відображає усі правила мережевого етикету і є стандартом для усіх, досі не існує.Сайт «Нетикет» спільно з школярами Оксаною та Назаром представляють найбільш поширені правила, які має знати кожен, хто користується Інтернетом
 
                     Готуємось до літа:                           10 порад для дитячого відпочинку        без батьків
Відпускати дітей - в літній табір, в похід, на дачу до однокласників - завжди хвилюючий момент для батьків. Причому вік дитини ролі не грає: за шістнадцятирічного хвилюються не менше, ніж за дев’ятирічного. А може - і більше.                                  Коли можна відпустити дитину? Що передбачити?

1. Коли можна відпускати без дорослих?

Якщо навіть дитина достатньо доросла, потрібно відштовхуватися не від віку, а від характеру самої дитини. Є ті, хто в шістнадцять років - абсолютно самодостатні, ніколи не втрачають голову і здатні знайти вихід майже з будь-якої ситуації. А деякі - в ці ж шістнадцять - ще зовсім діти, і їх нікуди не можна відпускати без надійних дорослих. І ніхто краще за батьків не знає особливостей своєї дитини.
Ознаки, що дитина готова відправитися відпочивати без дорослих:
- Якщо вміє управляти собою.
- Може сказати «ні».
- Вміє контролювати свої бажання.
- Не знаходиться в повній психологічної залежності від однолітків.
- Не схильна «втрачати голову» і контроль над ситуацією.
- Знаходиться в контакті з реальністю, а не живе лише в своєму внутрішньому світі

2. Інструктаж.

Перш ніж відпускати дитину, потрібно переконатися, що у неї в голові є всі необхідні відомості на випадок будь-яких ситуацій. Що робити, якщо хтось чіпляється, пропонує випити і так далі. Відпускаючи дитину без себе, треба провести своєрідний інструктаж і іспит, проговоривши всі можливі ситуації і виходи з них і зрозумівши, що у дитини вклалися в голові ці теми.

3. Як часто телефонувати.

Увечері у батьків максимальний підйом тривоги, і, щоб вони спокійно лягли спати, діти повинні знати: зателефонувати мамі і татові потрібно не пізніше 23-ї години, відзвітувати, що все в порядку, всі живі-здорові, розповісти, як пройшов день. Це не тільки інформативне спілкування, а й необхідний контакт з батьками.
Для дитини має бути правилом, аксіомою вечірній зв'язок з батьками. Якщо у дитини домовленість, а вона не подзвонила, необхідно телефонувати комусь із її друзів або дорослих (наприклад, вожатим) і просити, щоб дитині нагадали, що вона повинна зв'язатися з вами.

4. У дитячий табір молодшого школяра - «тренувальні» розлуки.

Все залежить від того, що це за табір. Якщо там все життя будується «за свисткм», то дитині, напевно, буде нецікаво і вона швидко почне нудьгувати. Інша справа, якщо передбачена цікава активна програма.
Зазвичай молодшого школяра не відправляють без батьків відразу на місяць. Підготуватися до довгої поїздки допомагають «тренувальні» розлуки - на два-три дні дитину можна відправити, наприклад, в гості до родичів.

5. За півгодини їзди.

Відправляючи молодшого школяра в дитячий табір, бажано все влаштувати так, щоб батьки в будь-який момент могли до нього приїхати. До десяти-одинадцяти років - це все-таки маленька дитина, і краще тримати ситуацію під максимальним контролем.
Дитину старшу за віком можна відпускати від себе і подалі.

 6. Якщо хочеться відвідати дитину «поза планом»?

Чому б не заглянути, якщо ви живете поруч і є двадцять вільних хвилин? Дитина молодшого віку буде задоволена.
Інша справа, що підліткові це може не дуже сподобатися. Хоча і підліткам таке спілкування буває в радість. Ви ж не збираєтеся відволікати його від цікавих занять. Просто дізнатися, як справи, принести чогось смачненького.

7. Чи потрібно приховувати хвилювання?

Якщо родитель відправляє дитину кудись від себе, особливо в перший раз, це нормально, що він хвилюється (йдеться, звичайно, не про панічний стан). І зовсім не обов’язково хвилювання приховувати. Нехай дитина бачить переживання, і розуміє, що і для дорослих її поїздка - певний вольовий крок.

8. Що передбачити.

Якщо дитина маленька - все. В тому числі:
- потрібно розповісти, в яких ситуаціях вона повинна відразу ж дзвонити батькам;
- що робити, якщо у неї на телефоні закінчилися гроші;
- що робити, якщо загубився зарядний пристрій телефону (дитина може втратити, засмутитися, поплакати і - нічого не зробити).
На всі випадки життя у неї повинен бути алгоритм дій.

9. Як зрозуміти, що дитині в дитячому таборі погано

Дитина твердо повинна знати: якщо їй знадобиться, щоб батьки її забрали, вони зроблять це обов’язково, за будь-яких обставин.
Але якщо дитина скаржиться, що їй не подобається в таборі відразу після приїзду, потрібно пам’ятати, що невдоволення перші два-три дні - нормальне явище: йде адаптація до незвичних умов. І якщо ви не чуєте за голосом, що дитина в повному розпачі, має сенс зачекати, сказати: «Давай спробуємо ще деньок». Зазвичай на третій-четвертий день вона вже задоволена і їхати не хоче.
Але якщо щось сталося серйозне, треба реагувати негайно: на жаль, всяке може бути: ніхто не захищений від цькування, від насильства та іншого. І потрібно бути готовим прийти дитині на допомогу і забрати її.

10. Головне, що повинна отримати дитина протягом літа.

Якщо говорити про міських дітей, найголовніше - перебування на свіжому повітрі. Сьогодні вони катастрофічно мало гуляють протягом року. Одних дітей батьки на вулицю не випускають, а можливості їх «вигулювати» немає. Отже максимальне перебування на повітрі, у вільній грі, в русі - найкраще, що може бути влітку.
Якщо говорити про більш старших підлітків, добре, якщо вони отримують якийсь новий досвід, наприклад, - попрацюють.

Автор: Людмила Петрановська
Джерело: http://deti.zp.ua/show_article.php?a_id=506077
 
Важливе про дитячо-батьківські стосунки
Джерело: https://www.facebook.com/pg/donthit
 
Успішно вирішуємо конфлікти з Підлітками
При виникненні конфлікту обов'язково потрібно дати підлітку випустити пар: постаратися вислухати всі його претензії спокійно і терпляче, не перебиваючи і не коментуючи. В такому випадку внутрішнє напруження знизиться і у вас, і у вашого опонента. Після того як емоції виплеснуті, можна запропонувати обґрунтувати претензії. При цьому треба стежити за ситуацією, щоб протилежна сторона конфлікту знову не перейшла з конструктивного обговорення проблем на емоційний. Якщо ж це відбувається, потрібно тактовно направляти сперечальника на інтелектуальні висновки. 
Шанобливе ставлення до опонента – обов'язкове умова того, як вирішити конфлікт правильно. Воно справить враження навіть на надзвичайно розгніваної людини. Якщо ж у такій ситуації образити партнера, перейти на особистості, розв'язати конфлікт точно не вдасться. Що робити, якщо опонент не зумів стримати себе і перейшов на крик? Не зірватися на відповідну лайка! У разі якщо відчуваєте винуватим у конфлікті себе, не бійтеся вибачитися. Пам'ятайте, що на це здатні тільки розумні люди.Деякі прийоми поведінки в конфліктній ситуаціїЄ кілька перевірених прийомів, що стосуються того, як вирішити конфлікт. 
Прийом №1. Спробуйте уявити себе коментатором, який наглядає за сваркою. Подивіться на конфлікт як би з боку, і насамперед – на себе. Подумки відгородіться непроникним ковпаком або бронежилетом – відразу відчуєте, що шпильки і неприємні слова опонента немов розбиваються про поставлену вами перешкоду, і вже не ранять так гостро. Побачивши з позиції коментатора, яких якостей не вистачає вам у конфлікті, наділіть ними себе в уяві і продовжуйте суперечку так, як ніби вони у вас є. Якщо так робити регулярно, відсутні якості дійсно з'являться. 
Прийом №2. Як вирішити конфлікт між сперечаються? Цей дуже простий прийом часто допомагає не тільки зняти напругу, але й зовсім уникнути протистояння. Потрібно просто відійти або відсунутися подалі від противника. Чим ближче конфліктуючі сторони фізично, тим загострення пристрастей сильніше. 
Прийом №3. Здивуйте опонента в момент конфлікту нестандартної фрази або жартом. Це просто чудовий спосіб того, як вирішити конфлікт. З людиною, налаштованим жартувати, лаятися складно! 
Прийом №4. Якщо абсолютно зрозуміло, що співрозмовник свідомо провокує конфлікт, ображає і просто не дає шансу відповісти, в такій ситуації краще піти, сказавши, що не бажаєте продовжувати розмову в такому тоні. Краще перенести його на завтра". Взявши тайм-аут, ви заспокоїтеся, отримаєте перепочинок, щоб знайти правильні слова.  
 
Тайм-менеджмент або як навчитись контролювати час, якого і так мало
Отже, у нас є список справ - різних - від тих, які робиш з задоволенням і тих, як як хвости повисают нездоланним багажем під кінець дня. Звісно, ніяка адекватна людина приходити на роботу і зустрічати цей клубок завдань не захоче. Що ж ми можемо зробити? - не мучати ж себе кожного дня, і на роботу не піти теж - не по-дорослому. На щастя, деякі розумні психологи вже знайшли декілька варіантів-рішень цїєї проблеми, яка, як демоклів меч все ближче і ближче. тож, почнемо з аналізу справ - визначаємо найголовніші. При розстановці пріоритетів дивіться на основні критерії: терміновість і важливість виконуваних завдань.
Термінові і важливі справи – ті, які потрібно виконати саме сьогодні для отримання результату. Вирішенню таких завдань варто приділять близько 60 % часу у своєму розкладі.
Нетермінові і важливі – це т. зв. стратегічні завдання, результатом яких ви зможете скористатися у майбутньому. Приклад в бізнесі: підготовка виступу на гуртку та матеріалів, звітів, презентацій тощо. У розкладі на день такі завдання мають займати близько 20 % часу.
Термінові і неважливі – це, як правило, прострочені завдання, які тепер горять – і зробити потрібно, не відкрутишся, і термін актуальності пройшов. Звіт, час подачі якого сьогодні до 12:00, а в 12:10 він ще й наполовину не готовий, є одним з яскравих прикладів таких завдань.
Нетермінові і неважливі завдання – це різного роду відволікання, які не були вами заплановані. Візити та дзвінки ваших колег, вирішення їхніх проблем, раптові зустрічі.
Намагайтеся робити так, щоб неважливих завдань у вашому розкладі не було. Але оскільки наше життя часто готує нам сюрпризи, решту 20 % часу протягом дня плануйте присвятити непередбаченим подіям. Форс-мажор був, є і буде, не варто про нього забувати.
Організовуючи свій час таким чином, ви щодня будете робити саме те, що приносить максимальний результат, не забудете про своє майбутнє – підготуєте фундамент вже зараз, і в той же час, будь-які незаплановані обставини не будуть виводити вас із рівноваги.
Далі виділіть п’ять головних завдань на сьогодні, визначте послідовність їх виконання і вперед! Дійте за «принципом кравця» – найважливіші справи виконуйте зранку, а менш важливі залишайте на потім. Адже засмітивши свій день дрібними завданнями, ви ризикуєте до найважливішого так і не приступити, або ж знайти час для нього після завершення робочого дня.
Здавалося б, все просто. Але що робити, якщо і план є, і пріоритети розставлені, а взятися до виконання наміченого ніяк не вдається? Давайте розглянемо декілька методів, які допоможуть вам з цим впоратися.
Що робити, якщо завдання занадто велике іскладне, і ви весь час намагаєтеся перенести його виконання на потім? Такі справи часто називають «слонами», та основна рекомендаціятака: поділіть «слона» на шматочки, якими вам буде зручно його «їсти».
Наприклад, підготовку презентації, яка є досить трудомістким процесом, можна розділити на етапи: скласти план презентації, знайти матеріал під кожний пункт плану, оформити слайди, підібрати візуальне наповнення тощо. Якщо виконувати поодному завданню на день, то процес не буде здаватися таким складним і зі «слоном» можна досить легко впоратися.
https://ru.freepik.com
Скористайтеся правилом 50/10: чергуйте 50 хвилин роботи з 5–10 хвилинами відпочинку. Це буде підтримувати вас у хорошій робочій формі. До того ж, якщо періоди відпочинку будуть кардинально відрізнятися від періодів роботи – взагалі буде чудово! Наприклад, якщо ви – офісний співробітник і багато часу проводите за комп’ютером, під час перерви краще вийти на відкритий простір і зосередити свою увагу на великих віддалених об’єктах. Добре буде розім’ятися і запропонувати своєму тілу невелике фізичнена вантаження – зробити гімнастику. Після такого відпочинку вам буде простіше налаштуватися на виконання нового завдання і сконцентруватися.  У такому темпі робочий день пройде непомітно, а після його завершення не забудьте провести вечірній аналіз. Відзначте у своєму списку завдання, які ви виконали, перенесіть на завтра ті пункти, які не встигли, і обов’язково похваліть себе за продуктивність. Тепер сміливо вирушайте відпочивати до своїх рідних і близьких.

Як оптимізувати робоче місце?
Щоб у думках та справах завжди був лад, потрібно вміти підтримувати порядок не тільки у власній голові, але і у робочому середовищі.
Зокрема, пам’ятати про оптимізацію робочого місця – на перший погляд, така дрібниця, але повірте: це не так. Часто у слово «порядок» вкладають безліч значень. Розглянемо основне значення цього поняття зі словника: «Порядок – гармонійний, передбачуваний стан або розташування чого-небудь».
Тобто найважливіше – це:
  • щоб на вашому робочому місці кожний предмет мав своє місце;
  • щоб це місце було на-правді зручним при роботі з цим предметом;
  • щоб ви завжди, бажаючи щось знайти, могли знайти це саме там, де воно має бути.
Наскільки часто у вас траплялася така ситуація: дзвонить телефон, вам диктують важливу інформацію, ви записуєте її на якомусь першому-ліпшому клаптику паперу, а потім півдня проводите в пошуках цієї інформації? Я думаю, це знайомо абсолютно кожному.
А якщо б ви взяли за правило робити записи більш структуровано, то могли б заощадити купу часу...
Рекомендуємо використовувати планувальник/щоденник, в якому для кожного типу завдань є своє місце: для довгострокових цілей, щоденного планування, заміток та ідей, а також для запису адрес і телефонів. Такий інструмент допомагає наводити порядок не лише у ваших записах, але і у вашому житті в цілому, дозволяє вам не витрачати час даремно.
Дотримуйтесь такого ж принципу, організовуючи весь свій робочий простір – всьому своє місце!

Інформація розроблена з використанням джерела: Тайм-менеджмент. Базові правила// http://bogushtime.com/blog/taym-menedzhment-bazovi-pravila
© 2019-2020 рік